[Kaczor]

Czym się różni murzyn od opony?
- Jak się oponie założy łańcuch, to nie zacznie rapować.

[-Jacek-]

małe czarne i puka w szybe




dziecko w piekarniku
hehe taki suchar postaw piwko bo mnie suszy

[urker00]

Polak, Niemiec i Rusek chcą znaleźć wolny pokój w hotelu.
Owszem jest jeden ale w tym pokoju straszy.
Rusek otwiera drzwi do pokoju i wyskakuje duch, krzyczy:
-Jestem duch zielono oki!
Rusek ucieka.
Niemiec otwiera drzwi i sytuacja się powtarza, duch wyskakuje i krzyczy:
-Jestem duch zielono oki!
Niemiec ucieka.
Polak otwiera drzwi, duch wyskakuje i krzyczy:
-Jestem duch zielono oki!
Polak mu odpowiada:
-Jak cie przeje**e to będziesz fioletowo oki!

[Oblatywacz]

Idzie dyrektor szkoły korytarzem i nagle słyszy, że obok w klasie jest wielka wrzawa i hałas. Postanowił to sprawdzić i wszedł do środka po czym złapał najgłośniejszego za kołnierz i wywlókł go z klasy. Postawił go w kącie. # minuty później z klasy wychodzą ubrane dzieci, a dyrektor pyta się gdzie idą to one odpowiedziały:
-Skoro nauczyciel stoi w kącie to co mamy same w klasie robić?

[ProoDawid :d]

Dwóch murzynów leje w parku jeden mówi do drugiego
-Czemu tak cicho lejesz?
-Bo leje po spodnich.
A nie szkoda ci spodni?
Nie bo leje po twoich.

[Hun!er Kill$]

Dlaczego blondyna czolga sie po podlodze w hipermarkecie?-Bo szuka niskich cen...


Jak wyglada blondynka?-Blondynka wyglada przez galki oczne...


Ruda,brunetka i blondynka wchodza do pokoju blondynka idzie do lazienki i krzyczy:Ruda!Pozycz szamponu!Ruda na to przeciez masz cala butelke widzialam jak kupowalas...Blondynka:-No tak ale on jest do suchych wlosow a ja juz je zmoczylam?

[Kiler]

Siedzi sobie Cygan przed sklepem i smaruje dżemem chleb
podchodzi Niemiec i mówi bida
-Bida
I wrzucił mu 10 euro
Potem idzie Anglik i mówi bida
-Bida
I wrzuca mu 10 funtów
Potem idzie Polak i mówi bida
-Bida
A polak to po chuj tak grubo smarujesz

[Eliminator]

Zatrzymuje drogówka młodego kolesia i pyta się:
- Piłeś coś dzisiaj?
- Nie!!
- Nie mamy alkomatu, więc zadam Ci pytanie jako test. Jak odpowiesz prawidłowo to Cię puścimy.
- Spoko, odpowiada młody kierowca.
- Więc jedziesz drogą i widzisz dwa światła z naprzeciwka, co to może być?
- No samochód, nie?
- No tak, ale jaki? Honda, Suzuki czy Seat? Kiepsko, ale zadam Ci drugie pytanie. Jedziesz sobie ulicą i widzisz jedno światło. Co to może być?
- No motor chyba, nie?
- No tak, ale jaki? Suzuki, Honda czy Kawasaki? No nic chłopcze, będę Cię musiał zatrzymać.
Gościu się wkurwił i pyta policjanta:
- Panie władzo, czy ja mogę zadać jedno pytanie?
- Jasne młody człowieku.
- Na poboczu drogi stoi blondynka w miniówce, z dekoltem aż jej cycki widać i zatrzumuje TIR-a. Kto to jest?
- No wiadomo, że kurwa.
- No tak. Ale kto? Twoja matka, żona czy córka?

[Huggarnowy]

Jak się nazywa przesolona firanka ?




Zasłona xd ;3

[GiZmO]

Koleś paczy do chlebaka ,a tam bułki.

[MeGusta]

Jechał chłop na rowerze a ksiądz też ma sanki.

[[N]ikoN|No sound|No live|]

Szedl Jasiek przez las patrzy w Kwiatkowskiego wlazl

[FD^GoD]

Heheszki .

[[N]ikoN|No sound|No live|]

Pani do ucznia przestan gadac!Uczen na to ze nie przestanie pani wkur*iona na maxa mowi Dzwonie do matki !Uczen z usmiechem na twarzy spokojnym oraz szyderczym odpowiada,to niech ja pani pozdrowi i zapyta co dzis na obiad.

[Dixi]

Żona do męża:
- Zobacz, ja muszę prać, prasować, sprzątać, nigdzie nie mogę wyjść, czuję się jak Kopciuszek.
Mąż na to:
- A nie mówiłem, że ze mną będzie ci jak w bajce?

[Bezduszny [TrX5]]

Co mówi kat do skazańca pod szubienicą?
- Głowa do góry.

Jasio się pyta ojca:
- Tato. Dlaczego babcia się tak trzęsie?
- Nie gadaj tyle , tylko zwiększaj napięcie.

Nowak rzecze do Stacha:
- Byłem z teściową w Pradze.
- co Ci się najbardziej podobało?
- jak teściową metro PRZEJACHAŁO!

Przychodzi sexy baba do lekarza z dzieckiem i mówi:
- Moje dziecko jest chore.
Lekarz bada dziecko i mówi:
- Jemu już nic nie pomoże , zrobimy nowe.


Wchodzi facet zalany w 4 dupy i krzyczy:
- Kto kurwa?!
Po chwili powtarza pytanie
- No kto kurwa?!
Wstał rosły facet i odpowiada:
- Ja kur**!
- Ty kurw*?
- Ja kur**
- O kurw*...!

Mówi mąż do żony:
- Idz po piwo.
- Ależ kochanie , może jakieś magiczne słowo?
- Hokus pokus , czary mary , wypierdalaj po browary!

Spotyka się maluch z czołgiem i czołg się śmieje:
- hehehe... Maluch , Ty to masz silnik w dupie.. heh
A maluch odpowiada:
- Wolę mieć silnik w dupie niż huja na czole!

Jest Rus , Czech i Polak.
Znalezli skrzynię jabłek.
Musieli się jakoś podzielić .
Polak mówi:
- kto wymyśli wierszyk bierze jabłko.
Rus mówi:
- Mickiewicz pisze piękne wiersze więc wezmę jabłko pierwsze.
Czech:
- Mickiewicz pisze wiersze długie więc wezmę jabłko drugie.
Polak mówi:
- A huj Wam wszystkim w dupę , biorę jabłek całą kupę.

P.S Nie dawać mi kolejnego warna za brak cenzury bo bez tego to już nie kawały.

[Margi]

W pewnym mieście obok siebie znajdowała się synagoga żydowska i kościół. W sobotę idzie rabin do synagogi patrzy a ksiądz myje mu samochód, no to się rabin ucieszył, ale i zastanowił... Następnego dnia czyli w niedzielę idzie ksiądz na msze, patrzy a rabin odcina rurę wydechowa w jego samochodzie.
- Rabin, co ty robisz z moim samochodem? - krzyczy ksiądz.
Na to rabin odpowiada:
- Ty mi wczoraj ochrzciłeś samochód to ja ci dzisiaj twój obrzezam.

[Verano]

Przychodzi 15-letni chłopak do spowiedzi:
chł: Proszę księdza całowałem
k: O mój chłopcze to rozpusta całowałeś pannę w usta?
chł: Trochę niżej proszę księdza
k: O mój chłopcze co za gust całowałeś pannę w biust?
chł: Trochę niżej proszę księdza
k: O mój chłopcze to występek całowałeś pannę w pępek?
chł: Trochę niżej proszę księdza
k: O mój chłopcze co za cuda całowałeś pannę w uda?
chł: Trochę wyżej proszę księdza
k: Idź gówniarzu, bo Ci pizgnę całowałeś pannę w p**dę, więc Ci nie dam rozgrzeszenia, ch** Ci w dupę, do widzenia

[Lazyy]

Idzie baca przez pustynie, spotyka Araba i pyta...
- Daleko stąd do morza?
- No, z 30 km.
- To żeście se plaże odwalili.

[Koral]

Przychodzi 15-letni chłopak do spowiedzi:
chł: Proszę księdza całowałem
k: O mój chłopcze to rozpusta całowałeś pannę w usta?
chł: Trochę niżej proszę księdza
k: O mój chłopcze co za gust całowałeś pannę w biust?
chł: Trochę niżej proszę księdza
k: O mój chłopcze to występek całowałeś pannę w pępek?
chł: Trochę niżej proszę księdza
k: O mój chłopcze co za cuda całowałeś pannę w uda?
chł: Trochę wyżej proszę księdza
k: Idź gówniarzu, bo Ci pizgnę całowałeś pannę w p**dę, więc Ci nie dam rozgrzeszenia, ch** Ci w dupę, do widzenia

[Konior]

Matka beszta syna, który wybrał się do klubu ze striptizem.
- Jak mogłeś! To obrzydliwe! Pewnie widziałeś tam rzeczy, których nie powinieneś zobaczyć!
- Tak - odpowiada syn - Widziałem tam ojca.

[Xenia]

Pewien facet stoi na przystanku i całuje wszystkie przejeżdżające tramwaje. W końcu zgarnia go policja.
- Co pan wyprawia? Po co całuje pan te tramwaje?
Facet na to:
- Bo wczoraj jeden z nich zabił moją teściową, a ja nie wiem który!!!

[Blinder]

Koleś umówił się na randkę w ciemno. Ale trochę się wystraszył i pyta kumpla:
- A co jeśli będzie brzydka jak noc?
- Proste. Idź do jej domu i jeśli rzeczywiście tak będzie zacznij kasłać "ekhm" i udawaj silny atak astmy.
Poszedł, zadzwonił. W drzwiach pojawiła się najpiękniejsza kobieta jaką widział. Już otwierał usta żeby coś powiedzieć, nagle:
- Ekhm, ekhm - dziewczyna zaczęła się dusić.

[harold]

W biurze nad niszczarką dokumentów stoi szef i myśli. Obok przechodzi sekretarka-blondynka i pyta:
- Może w czymś pomóc dyrektorze?
- Owszem. Mam tu ważne dokumenty, ale nie wiem, jak ta maszyna działa.
- To bardzo proste - mówi blondynka. Włącza niszczarkę i przepuszcza przez nią dokumenty.
- Dziękuję! - cieszy się szef. Proszę zrobić od razu dwie kopie...

-------------
Najlepsza regeneracja wtryskiwaczy cena

[Henry44]

Kobieta - WINDOWS: wszyscy wiedzą, że nic nie potrafi zrobić poprawnie, ale nikt nie może bez niej żyć.
Kobieta - SERWER: zawsze zajęta, kiedy jej potrzebujesz.
Kobieta - INTERNET: kobieta z trudnym dostępem.
Kobieta - EXCEL: mówią, że potrafi wiele, ale zwykle używasz jej do czterech podstawowych potrzeb.
Kobieta - DOS: każdy ją miał co najmniej raz, ale nikt już jej nie chce.
Kobieta - WIRUS: znana także jako "żona"; przychodzi gdy się nie spodziewasz, instaluje się i zużywa wszystkie Twoje zasoby. Gdy próbujesz ją odinstalować, zwykle coś stracisz, ale gdy nie próbujesz - tracisz wszystko.
Kobieta - WYGASZACZ EKRANU: nie jest wiele warta, ale przynajmniej jest z nią trochę zabawy.
Kobieta - RAM: zapomina o wszystkim, kiedy ją odłączasz.
Kobieta - DYSK TWARDY: pamięta o wszystkim, na zawsze.
Kobieta - MULTIMEDIA: sprawia, że okropne rzeczy wyglądają całkiem ładnie.
Kobieta - UŻYTKOWNIK: spieprzy wszystko, czego się dotknie i zawsze chce więcej niż jej potrzeba.
Kobieta - CD-ROM: jest coraz szybsza i szybsza.
Kobieta - E-MAIL: na każde dziesięć jej wypowiedzi, osiem to kompletna beznadzieja.
____
d&o

[Serna]

W biurze nad niszczarką dokumentów stoi szef i myśli. Obok przechodzi sekretarka-blondynka i pyta:
- Może w czymś pomóc dyrektorze?
- Owszem. Mam tu ważne dokumenty, ale nie wiem, jak ta maszyna działa.
- To bardzo proste - mówi blondynka. Włącza niszczarkę i przepuszcza przez nią dokumenty.
- Dziękuję! - cieszy się szef. Proszę zrobić od razu dwie kopie...

[qwert]

Idzie dwóch lekarzy szpitalnym korytarzem.
- Powiedziałeś temu pacjentowi z 316, że umrze?
- Tak.
- Świnia! Ja mu chciałem powiedzieć!


------------

Bardzo fajne warsztaty dietetyczne

[Delmian]

W biurze nad niszczarką dokumentów stoi szef i myśli. Obok przechodzi sekretarka-blondynka i pyta:
- Może w czymś pomóc dyrektorze?
- Owszem. Mam tu ważne dokumenty, ale nie wiem, jak ta maszyna działa.
- To bardzo proste - mówi blondynka. Włącza niszczarkę i przepuszcza przez nią dokumenty.
- Dziękuję! - cieszy się szef. Proszę zrobić od razu dwie kopie...

[adis123]

Sędzia pyta oskarżonego w sądzie:
- Co zrobiłeś z tą cysterną wódki?
- Sprzedałem - odpowiada oskarżony.
- A co zrobiłeś z pieniędzmi?
- Przepiłem.

----------
TANIE wkłady kominowe

[Hermesss]

Kilkuletni chłopczyk i dziewczynka w tym samym wieku kąpią się razem w wannie. Dziewczynka dostrzega siusiaka i pyta chłopczyka:
- Mogę dotknąć?
Chłopczyk oburzony:
- Nie ma mowy! Swojego już urwałaś!

[Obsess]

Ewa w raju nie usłuchała zakazu Stwórcy i za namową węża zerwała jabłko z drzewa. Za ten czyn została wraz z Adamem wyrzucona za bramę raju. Na odchodne Ewa usłyszała głos z góry:
- Za ten czyn zapłacisz krwią!
Po kilku dniach Ewa natknęła się na tego samego węża, który ją namówił do zerwania jabłka i mówi:
- Przez Ciebie teraz będę musiała płacić krwią!
- Oj, nie marudź! - mówi wąż. - Wynegocjowałem Ci to w dogodnych miesięcznych ratach.

[Eflik]

Jasiu rozmawia z ojcem:
- Tatusiu, chyba muszę iść do okulisty!
- Dlaczego?
- Bo od dawna nie widzę kieszonkowego, które miałeś mi dawać!

[Carpet]

W toalecie dyskoteki policjant zatrzymuje studenta w celu przeszukania. Znajduje w jego kieszeni grama, na co student mówi:
- Za każdym razem, kiedy próbuje spuścić woreczek z suszem w kiblu, on nagle pojawia się u mnie w kieszeni.
Policjant się śmieje i mówi:
- Naprawdę oczekujesz, że w to uwierzę?
- Jeśli chcesz to pokażę ci! - odparł student.
Policjant podał mu torebkę z suszem i student spłukuje ją w kiblu.
- Ok, i gdzie ona teraz jest? - pyta się policjant.
- Co? - odpowiada student.
- Narkotyki.
- Jakie narkotyki?

[Vikin]

Przychodzi dresiarz do biblioteki:
- Poproszę jakąś książkę, nauczyciel każe mi poczytać!
Bibliotekarka patrzy na niego i widząc twarz wykazującą na IQ < 60 proponuje:
- Może coś z literatury lekkiej?
- Może być ciężkie. Wozem jestem!

[tropera]

Siedzi blondynka w restauracji i płacze.
Nagle pyta się jej pewien chłopak:
- Dlaczego płaczesz?
- A bo mówią że blondynki są głupie.
- A ja ci pokażę że to nie prawda!
podszedł do rudej i mówi:
- Idź sprawdź czy cię nie ma w domu.
Dziewczyna usłyszawszy te słowa popędziła do domu.
Nagle blondynka odpowiada z śmiechem:
- Faktycznie głupia , ja bym zadzwoniła!!!!!