[Freeze]

Dlaczego w nocy twój telewizor lewituje?
Bo murzyny go kradną.

[ Dodano: 21-08-12, 10:50 ]
Chuck Norris wali bąki z pół obrotu.

[ Dodano: 21-08-12, 10:51 ]
Chuck Norris Stoi szybciej niż Ty biegasz.

[Na[z]aR]

Przychodzi BABA do lekarza a tam facet

[Shejk]

Wierzę w jednego Tuska, Ojca Wszech-uwielbianego, Stworzyciela Stadionów i Autostrad, wszystkich dotacji z Unii widzialnych i niewidzialnych. I w jednego Pana Rostowskiego, doradcę Tuska prawdomównego, który z Putina jest zrodzony przed wszystkimi długami.
Tusk z Tuska, Europejskość z Europejskości, Fakty prawdziwe z TVNu prawdziwego. Przez Lisa stworzone, mówione. Współistotne
Tuskowi, a przez Niego wszystko się stało. On to dla nas lemingów i dla naszego ogłupienia zstąpił z Kremla. I za sprawą Putina Wielkiego przyjął miliardy z Unii i stał się komuchem. Pomógł Grecji również za nas, pod namową Angeli został poklepany i pochwalony. I ponownie wybrany dnia trzeciego, jak oznajmia OBOP. I wstąpił do Rządu; siedzi po prawicy Bronka. I powtórnie przyjdzie w chwale na następną kadencję, a Kurestwu Jego nie będzie końca. Wierzę w pancerną brzozę, Sikorskiego, jej Ożywiciela, który od Tuska i Rostowskiego pochodzi. Który z Tuskiem i Bronkiem wspólnie odbiera uwielbienie i chwałę który mówił przez Olejnik i Durczoka. Wierzę w jeden, wielki, powszechny i europejski kryzys.
Wyznaję brak emerytury na odpuszczenie grzechów. I oczekuję kromki chleba, szklanki wody i nowej edycji Tańca z Gwiazdami w TVN

wypaczone w necie.

[SyLwiA]

Kupiłam grzebien

[BuBu.^^]

Facet mówi do żony:
- Kochanie, przynieś mi piwo.
Na to żona:
- Może jakieś magiczne słowo?
Facet:
- Hokus pokus czary mary, zapierdalaj po browary!
A na to żona:
- Hokus pokus, ence pence, zamiast cipki masz dziś ręce!!
Na to Facet:
- Skoro jesteś tak pyskata, dziś ominie Cię wypłata!
Żona:
- Bardzo mocne masz dziś czary, zaraz biegnę po browary!


Siedzi sobie czterech kolesi, grają na konsoli i palą trawkę. Nagle jeden mówi:
- Słuchajcie chłopaki, podobno jak się wciągnie bąka z dupy to jest większa faza.
Kumple z aprobatą przyjęli pomysł i oddelegowali najgrubszego, żeby wypiął dupę i pierdział. Gruby opuścił spodnie i wystawił dupę. Pierwszy koleś nachylił się, gruby pierdnął, koleś wciągnął i:
- Ja pierdole, ale faza! - wykrzyknął i padł na podłogę uśmiechnięty.
Drugi nachylił się, wciągnął i:
- Ja pierdole ale faza! - wykrzyknął i padł na podłogę uśmiechnięty.
Nachylił się trzeci, gruby pierdnął, koleś wciąga i nagle zaczyna się dusić, krztusić, kaszleć, pada na podłogę cały siny...
- Ej stary co się stało - pytają kumple - co jest kurwa?!?
Koleś próbując złapać oddech, cały czerwony i zapłakany, wyszeptał:
- Kometa.

[ckscyzor]

Jedzie trędowaty tramwajem.
Wchodzi kanar, podchodzi do niego:
- Bilet proszę.
Ten spanikowany zaczyna przetrząsać kieszenie.
Odpada mu ręka.
Przeprasza, podnosi ją i wyrzuca przez okno.
Zdenerwowany, jeszcze gwałtowniej przeszukuje kieszenie.
Odpada mu noga.
Przeprasza, podnosi i wyrzuca.
Już w kompletnej panice traci drugą nogę.
Za okno.
Kanar przygląda mu się i mówi spokojnie:
- My tu gadu gadu, a ja widzę, że pan mi powoli spierdala

[SyLwiA]

Małżeństwo uprawia seks. Nagle facet mówi:
-Kochanie idź na przedpokój i przynieś łyżkę do butów.
-Ale po co??
-Bo jest tak fajnie, że bym jeszcze jaja włożył.


Starsza kobieta zaczepia chłopaka w tramwaju.
- Ty to chyba jesteś Chińczykiem?
- No chyba pani żartuje.
- Eee, na pewno jesteś Chińczykiem.
- Nie, proszę pani.
- A może twoja mama jest Chinką?
- Nie, proszę pani, mój ojciec też jest Polakiem.
- Mimo wszystko, ty chyba jesteś Chińczykiem.
- W porządku - niecierpliwi się chłopak - jestem Chińczykiem.
- No proszę! A wcale na Chińczyka nie wyglądasz.

Jedzie wypasiony Mercedes na pruszkowskich numerach. W środku czterech łysych, w bagażniku biznesmen. Gość w bagażniku trzęsie się ze strachu, aż popuścił trochę w spodnie. Nagle samochód zatrzymuje się, otwiera się klapa bagażnika i facetowi ukazuje się policjant. Biznesmen zbolałym głosem:
- O Boże! Jak się cieszę, że pana widzę!
- Z czego się, kur*a, cieszysz?! Posuń się!

Idzie facet ulicą patrzy, a tam strzałka z napisem: "Burdel u Sióstr Urszulanek". Hmmm, myśli facet, tego jeszcze nie było. Wszedł, a tam za ciężkim dębowym biurkiem siedzi stara zakonnica i pyta:
- Czego chciał?
- N... no... skorzystać z, z, z u-u-usług...
- Płaci tu 500,- zł i idzie w te drzwi po prawej.
Zapłacił i poszedł, a tam na końcu korytarza kolejna, już młoda zakonnica siedzi przy zwycza
jnym biurku.
- Witam pana.
- Witam, chciałem...
- Tak, tak wiem, 300,- zł i drzwi po lewej.
Zapłacił, poszedł i na końcu korytarza widzi nowicjuszka siedzi przy stoliczku...
- Dzień dobry.
- Dzień dobry, chciałem skorzystać z usług.
- Ach, tak... 100,- zł i te drzwi za mną.
Ok, zapłacił, już tyle wydal, to stówa go nie zbawi. Wszedł, drzwi się zatrzasnęły, a facet stoi na dworze, nie można już wrócić, bo klamki z tej strony nie ma... rozgląda się (nieco skołowany), a tu mała tabliczka z napisem: "Właśnie zostałeś wyruchany przez Siostry Urszulanki".

[IN FLAMES]

Siedzą sobie w trójkę - marchewka, ogórek i penis. I narzekają...
Marchewka: - Moje życie jest do bani. Jak tylko urosnę, biorą mnie, tną na kawałki i wrzucają do sałatki.
Ogórek: - Ty masz do bani?! Wyobraź sobie, ze mnie, jak tylko urosnę, biorą, przyprawiają, i wrzucają na jakiś czas do słoika pełnego octu, w którym czekam, aż ktoś mnie wyjmie i wrzuci do sałatki!
Odzywa się penis: - Wy narzekacie? Za każdym razem, jak ja urosnę, zakładają mi na głowę plastikowy worek, wciskają do ciemnego i ciasnego pomieszczenia, i uderzają moja głową o ścianę, aż się porzygam i stracę przytomność.

[ckscyzor]

Dlaczego jak blondynka postrzeli się w głowę to umiera po 5 minutach ?
Bo kula szuka mózgu

Bez obrazy dla blondynek

[Droper]

Idą trzy pijane blondynki i widzą księdza a ze się wstydziły pokazać w takim stanie pochowały się do worków.
Ksiądz ciekawy co jest w workach podchodzi do nich.
Kopie w pierwszy worek i słyszy: -miauuuuuuu!!
Kopie w drugi słyszy:
-hau! hau! hau!
Kopie w trzeci i słyszy:
-Kartofle!!! Kartofle!!! Kartofle!!!

[ckscyzor]

-Panie Magister Łopata Się Złamała
-To Się O Betoniarke Oprzyj !!!

[ParowKa.]

ckscyzor, podstawowo :P

Przychodzi syn z dziewczyną do swojego domu :
- Ojciec pyta się : Synu jesteś skejterem ? !
- Syn odpowiada : Nie tato, nie jestem skejterem.
- To co robisz w domu z tą deską kurva.

[`Sentinel.]

Przychodzi kobieta do lekarza ,a lekarz mówi :
- [L] Mam dla pani 2 wiadomośći , dobrą i złą
- [K] zacznijmy od złej
- [L] urodził się pani czarny syn
- [K] a ta dobra?
- [L] już zdechł ;f

Do czarnoskórych nic nie mam żeby nie było ;d

[Ludek]

Idzie przez lubelski deptak dwóch mężczyzn w eleganckich, długich płaszczach.
Jak poznać, który z nich to rolnik?
- Rolnik ma płaszcz wpuszczony w spodnie

[Itachi]

To może i ja spróbuje

Przychodzi baba do lekarza ze śledziem na plecach i mówi - Ktoś mnie śledzi.

Małżeństwo je obiad i nagle żona oblała się zupą i mówi:
-Wyglądam jak świnia !
A mąż na to:
-No... W dodatku się zupą oblałaś.


Co to jest małe, czerwone i nie mieści się w drzwiach obrotowych ?
Małe dziecko przebite włócznia...


Przychodzi baba do sklepu i pyta:
-Czy jest piorek?
Na to ekspedientka:
-Chyba szczy...
Baba:
-A to nie będę przeszkadzać...

[rafi00]

to ja może coś:

Mąż żony pyta co byś zrobiła jak bym wygrał w totka
[ż] wziola bym połowe i zostawiła bym cię w ch**
[m] to masz 12 zł i spier****

[TiGeR]

Jasio wszedł do ciemni fotograficznej i zaczyna wrzeszczeć.
- Czemu tak krzyczysz? - pyta mama.
- Wywołuję zdjęcia!

[$zef.]

- Dlaczego w Etiopii nie palą zielska?
- Bo boją się gastro


ahh mój czarny humor

[ViruS]

Gdzie jest Ania jak wybuchnie bomba?
Wszędzie

[jaK mi przyKro]

iIdzie baba do lekarza i mowi:
-Boli mnie jak dotykam tutaj i tutaj i tutaj (Wszedzie)
-Hmmm...A tutaj?
-Tez...
-Aaa juz wiem, ma pani palce połamane...

[SyLwiA]

W mieście otworzono agencję towarzyską

Mały Jasio pyta się taty:
-Tato a co się robi w takiej agencji?
-YYYY...W tej agencji robią ci dobrze
Odpowiada zakłopotany ojciec

Kilka tygodni później Jasio dostał od taty pieniądze na kino.Lecz zamiast do kina poszedł do agencji towarzyskiej:
Jasiu dzwoni do drzwi,otwiera mu piękna kobieta i ze zdziwieniem pyta się Jasia:
-A co ty tu robisz?
Jasiu odpowiada
-No chciałem żeby mi zrobili dobrze,mam pieniądze!
Kobieta wzięła Jasia do środka zrobiła mu trzy kanapki z czekoladą ,wzięła pieniądze od niego i Jasiu poszedł
Po kilku minutach Jasio ucieszony wpada do domu i krzyczy:
-Tato byłem w tej nowej agencji!!!
Ojciec zaszokowany pyta się Jasia
-No i jak było?!?!?
-Dwie ogarnąłem ale trzecią już tylko wylizałem

Tata zemdlał.

[CzarnaSmierc]

Diabeł złapał Niemca,Ruska i Polaka:

-Każdy ma mi powiedzieć odległość której nie znam,a inaczej go zabije-powiedział Diabeł.
-1 mila morska-powiedzial Rusek.
-Znam taką odległość-warknął Diabeł.
Diabeł zabił Ruska...
-1000 kilometrów-powiedział Niemiec.
-Znam taką odległość !-odpowiedział zezłoszczony Diabeł.
Diabeł zabił Niemca...
-W huj daleko-powiedział Polak.
-wytłumacz mi to-powiedział Diabeł.
-wydzisz tamto drzewo,to jeszcze w pizdu dalej -odpowiedział Polak

[nyah]

Żyd dłubie patykiem w popiole , Drugi podchodzi i się pyta:
- Cześć , co porabiasz?
- A Nic takiego , wszedłem na naszą klase.

[SyLwiA]

http://www.wiocha.pl/8076...kurzyc_sasiadow

[ Dodano: 14-12-12, 19:13 ]

[Kaczor]

Idzie Rusek, Polak i Niemiec przez granice, spotykają diabła
- Jeżeli chcecie przejść musicie sprawić aby mój koń zaczął się śmiać - powiedział.
Idzie Niemiec z Ruskiem, robią głupie miny ale nic.
Podchodzi Polak, stoi kilka sekund koń zaczyna się śmiać.
Wracają Rusek, Polak i Niemiec zza granicy, znowu napotykają diabła.
- Jeżeli chcecie przejść musicie sprawić aby koń przestał się śmiać, bo od tamtego czasu ciągle się śmieje.
Idą Rusek i Niemiec, śpiewają jakieś smętne pioseneczki, ale nic.
Podchodzi polak stoi kilka sekund koń przestał się śmiać.
- Polak jak Ty to zrobiłeś powiedz mi - powiedział diabeł
- W jedną stronę powiedziałem mu że mam większego niż on, a w drugą mu pokazałem. - odpowiedział.

[nyah]

Stare z ta granica

[PiastGliwice45]

Przychodzi jasiu do mamy i se poszedł. Jeśli kawał się podobał postaw bronka )

[Kaczor]

Idzie piast na plac a tam dywanmistrz.

[PiastGliwice45]

Trzech murzynów poszło złowić ryby i złowili złotą rybkę.
Rybka mówi:
- Uwolnijcie mnie a spełnię wam po 1 życzeniu dla każdego.
1 murzyn mówi:
- Chciałbym być biały.
Rybka pumc pioruny no i stał się biały.
2 mówi:
- Ja chce tak samo jak kolega !!
Rybka pumc pioruny też zrobił się bielutki.
A ten 3:
- A ja chce żeby oni byli czarni !

[MeGusta]

Zatrzymuje drogówka młodego kolesia i pyta się:
- Piłeś coś dzisiaj?
- Nie!!
- Nie mamy alkomatu, więc zadam Ci pytanie jako test. Jak odpowiesz prawidłowo to Cię puścimy.
- Spoko, odpowiada młody kierowca.
- Więc jedziesz drogą i widzisz dwa światła z naprzeciwka, co to może być?
- No samochód, nie?
- No tak, ale jaki? Honda, Suzuki czy Seat? Kiepsko, ale zadam Ci drugie pytanie. Jedziesz sobie ulicą i widzisz jedno światło. Co to może być?
- No motor chyba, nie?
- No tak, ale jaki? Suzuki, Honda czy Kawasaki? No nic chłopcze, będę Cię musiał zatrzymać.
Gościu się wkurwił i pyta policjanta:
- Panie władzo, czy ja mogę zadać jedno pytanie?
- Jasne młody człowieku.
- Na poboczu drogi stoi blondynka w miniówce, z dekoltem aż jej cycki widać i zatrzumuje TIR-a. Kto to jest?
- No wiadomo, że kurwa.
- No tak. Ale kto? Twoja matka, żona czy córka?

[ Dodano: 27-12-12, 10:26 ]
W małym polskim miasteczku żyje szczęśliwa rodzinka mieszańców.
Matka jest cyganką, ojciec żydem. Pewnego dnia ich mały synek
Mojsze idzie do mamy i pyta:
- Mamo, jeśli ty jesteś cyganką, a ojciec żydem, to kim jestem ja?
- No jak to?! Cyganem, toć ja cię pod sercem cygańskim nosiła,
cygańskie mleko piłeś. Jesteś Mojsze cyganem.
- Aha... Poszedł więc synek do taty i pyta:
- Tato, jeśli ty jesteś ż
ydem, a mama cyganką, to kim jestem ja?
- No żydem! Toć żyd cię spłodził, żyd cię utrzymuje i jam żem cię
życia nauczył. Żydem jesteś synu.
- Aha...
Resztę dnia Mojsze chodził zasępiony, więc rodzice po naradzie
postanowili wieczorem przy kolacji o tym z nim porozmawiać.
- Mojsze - mówią rodzice - czemu się tak pytasz kim jesteś?
Toć to nie jest ważne, i tak cię kochamy, dla nas to nie ma
znaczenia i dla nikogo nie powinno.Czy coś się stało? Ksiądz cię
napastuje, czy dzieci wyśmiewają?
- EEEE tam, po prostu idąc dzisiaj ulicą zobaczyłem na wystawie
nowy rowerek, i wciąż nie wiem, czy się o niego targować, czy go podpierdolić...

[Power Line]

Idzie baca przez granicę, prowadzi rower, a na rowerze ma worek. Nagle zatrzymuje go celnik i mówi:
- Baco, co tam macie w tym worku?
- Ano piosek mom.
- No dobra, jedźcie już.
Następnego dnia sytuacja się powtarza:
- Baco, otwórzcie worek, bo wy codziennie tak go wozicie i na pewno coś przemycacie!
Baca uchylił worek, patrzy i rzeczywiście jest piasek!
Sytuacja powtarza się znowu, baca idzie, prowadzi rower, a na rowerze worek, ponownie zatrzymuje go celnik i mówi:
- Baco, coś mi tu nie gra, wy coś w tym worku przemycacie. Otwórzcie go.
Baca otworzył worek, celnik wysypał piasek, pogrzebał, przejrzał każde ziarenko, ale rzeczywiście nic nie było. Następnego dnia sytuacja się znowu powtarza i celnik załamany mówi do bacy:
- Baco, powiedzcie mi po co wy ten piasek tak codziennie wozicie, ja już was nie będę karał, nic wam nie zrobię, tylko mi powiedzcie.
- Oj ty celniku głupi, rowery przemycam!

[MeGusta]

W samolocie do Chicago tuż po starcie blondynka przesiada się z klasy ekonomicznej do klasy biznes. Podchodzi do niej stewardessa.
- Czy mogę zobaczyć pani bilet?
Blondynka pokazuje bilet. Stewardessa:
- Niestety, pani bilet nie jest ważny w tej klasie, musi pani wrócić do klasy ekonomicznej.
Blondynka na to:
- Jestem piękną blondynką i będę tu siedzieć, aż dolecimy do Chicago!
Stewardessa poszła po pomoc do drugiego pilota.
Pilot przyszedł i mówi:
- Niestety, muszę panią poprosić o powrót do klasy ekonomicznej.
- Jestem piękną blondynką i będę tu siedzieć, aż dolecimy do Chicago!
Pilot wraca do kabiny i skarży się głównemu pilotowi.
Ten mówi:
- Poczekaj, moja żona jest blondynką, wiem jak z nimi rozmawiać.
Pilot udaję się do blondynki, szepce jej coś na ucho, po czym ona zabiera torebkę i wraca do klasy ekonomicznej.
Drugi pilot nie może się nadziwić:
- Jak ty to zrobiłeś
- To proste, powiedziałem jej, że klasa biznesowa nie leci do Chicago.

[-_-.Tiesto.-_-]

Blondynka rozpoczęła pracę jako szkolny psycholog.
Zaraz pierwszego dnia zauważyła chłopca, który nie biegał po boisku razem z innymi chłopcami, tylko stał samotnie z boku.
Podeszła do niego i pyta:
- Dobrze się czujesz?
- Dobrze.
- To dlaczego nie biegasz razem z innymi chłopcami?
- Bo ja jestem bramkarzem.



Przychodzi blondynka do lekarza z żabą na głowie.
Lekarz się pyta:
-co pani dolega?
Żaba odpowiada:
-coś mi się do d*py przykle

[Kaczor]

mąż siedzi przy kompie, a zza jego plecow krzyczy zona :
- no wez pusc mnie na chwile na kompa, teraz ja sobie posurfuje po necie?
A mąż na to:
- Czy ja ci wyrywam gabke z reki jak zmywasz naczynia ?

[ Dodano: 28-02-13, 21:05 ]
Wiesz ? mój mąż ma granatowego malucha.
- kupił sobie?
- nie, przytrzasnął.

[ Dodano: 01-03-13, 21:46 ]
Na lekcji religii pani pyta Jasia :
-co po 3 dniach zrobil Pan Bóg ?
Jasiu na to :
-Zrespił się <BA DUM TSSSS>

[karpuś]

Stoi dwóch Żydów obok ściany. Nagle jednemu strzeliło coś do głowy