Kaczor - 15-03-13, 22:27 Czym się różni murzyn od opony? - Jak się oponie założy łańcuch, to nie zacznie rapować. -Jacek- - 08-04-13, 23:24 małe czarne i puka w szybe dziecko w piekarniku hehe taki suchar postaw piwko bo mnie suszy urker00 - 30-04-13, 22:02 Polak, Niemiec i Rusek chcą znaleźć wolny pokój w hotelu. Owszem jest jeden ale w tym pokoju straszy. Rusek otwiera drzwi do pokoju i wyskakuje duch, krzyczy: -Jestem duch zielono oki! Rusek ucieka. Niemiec otwiera drzwi i sytuacja się powtarza, duch wyskakuje i krzyczy: -Jestem duch zielono oki! Niemiec ucieka. Polak otwiera drzwi, duch wyskakuje i krzyczy: -Jestem duch zielono oki! Polak mu odpowiada: -Jak cie przeje**e to będziesz fioletowo oki! Oblatywacz - 06-05-13, 17:14 Temat postu: a taki tam sobie kawałek Idzie dyrektor szkoły korytarzem i nagle słyszy, że obok w klasie jest wielka wrzawa i hałas. Postanowił to sprawdzić i wszedł do środka po czym złapał najgłośniejszego za kołnierz i wywlókł go z klasy. Postawił go w kącie. # minuty później z klasy wychodzą ubrane dzieci, a dyrektor pyta się gdzie idą to one odpowiedziały: -Skoro nauczyciel stoi w kącie to co mamy same w klasie robić? 
ProoDawid :d - 09-06-13, 18:02 Dwóch murzynów leje w parku jeden mówi do drugiego -Czemu tak cicho lejesz? -Bo leje po spodnich. A nie szkoda ci spodni? Nie bo leje po twoich. Hun!er Kill$ - 11-07-13, 17:38 Dlaczego blondyna czolga sie po podlodze w hipermarkecie?-Bo szuka niskich cen... Jak wyglada blondynka?-Blondynka wyglada przez galki oczne... Ruda,brunetka i blondynka wchodza do pokoju blondynka idzie do lazienki i krzyczy:Ruda!Pozycz szamponu!Ruda na to przeciez masz cala butelke widzialam jak kupowalas...Blondynka:-No tak ale on jest do suchych wlosow a ja juz je zmoczylam? Kiler - 23-09-13, 21:32 Siedzi sobie Cygan przed sklepem i smaruje dżemem chleb podchodzi Niemiec i mówi bida -Bida I wrzucił mu 10 euro Potem idzie Anglik i mówi bida -Bida I wrzuca mu 10 funtów Potem idzie Polak i mówi bida -Bida A polak to po chuj tak grubo smarujesz Eliminator - 08-11-13, 17:26 Zatrzymuje drogówka młodego kolesia i pyta się: - Piłeś coś dzisiaj? - Nie!! - Nie mamy alkomatu, więc zadam Ci pytanie jako test. Jak odpowiesz prawidłowo to Cię puścimy. - Spoko, odpowiada młody kierowca. - Więc jedziesz drogą i widzisz dwa światła z naprzeciwka, co to może być? - No samochód, nie? - No tak, ale jaki? Honda, Suzuki czy Seat? Kiepsko, ale zadam Ci drugie pytanie. Jedziesz sobie ulicą i widzisz jedno światło. Co to może być? - No motor chyba, nie? - No tak, ale jaki? Suzuki, Honda czy Kawasaki? No nic chłopcze, będę Cię musiał zatrzymać. Gościu się wkurwił i pyta policjanta: - Panie władzo, czy ja mogę zadać jedno pytanie? - Jasne młody człowieku. - Na poboczu drogi stoi blondynka w miniówce, z dekoltem aż jej cycki widać i zatrzumuje TIR-a. Kto to jest? - No wiadomo, że kurwa. - No tak. Ale kto? Twoja matka, żona czy córka? Huggarnowy - 24-11-13, 20:43 Jak się nazywa przesolona firanka ? Zasłona xd ;3 GiZmO - 08-12-13, 12:56 Koleś paczy do chlebaka ,a tam bułki. MeGusta - 08-12-13, 16:39 Jechał chłop na rowerze a ksiądz też ma sanki. 
[N]ikoN|No sound|No live| - 08-12-13, 20:13 Szedl Jasiek przez las patrzy w Kwiatkowskiego wlazl FD^GoD - 09-12-13, 11:02 Heheszki  .
[N]ikoN|No sound|No live| - 10-12-13, 21:33 Pani do ucznia przestan gadac!Uczen na to ze nie przestanie pani wkur*iona na maxa mowi Dzwonie do matki !Uczen z usmiechem na twarzy spokojnym oraz szyderczym odpowiada,to niech ja pani pozdrowi i zapyta co dzis na obiad. Dixi - 07-04-14, 19:40 Żona do męża: - Zobacz, ja muszę prać, prasować, sprzątać, nigdzie nie mogę wyjść, czuję się jak Kopciuszek. Mąż na to: - A nie mówiłem, że ze mną będzie ci jak w bajce? Bezduszny [TrX5] - 07-04-14, 20:34 Co mówi kat do skazańca pod szubienicą? - Głowa do góry. Jasio się pyta ojca: - Tato. Dlaczego babcia się tak trzęsie? - Nie gadaj tyle , tylko zwiększaj napięcie. Nowak rzecze do Stacha: - Byłem z teściową w Pradze. - co Ci się najbardziej podobało? - jak teściową metro PRZEJACHAŁO! Przychodzi sexy baba do lekarza z dzieckiem i mówi: - Moje dziecko jest chore. Lekarz bada dziecko i mówi: - Jemu już nic nie pomoże , zrobimy nowe. Wchodzi facet zalany w 4 dupy i krzyczy: - Kto kurwa?! Po chwili powtarza pytanie - No kto kurwa?! Wstał rosły facet i odpowiada: - Ja kur**! - Ty kurw*? - Ja kur** - O kurw*...! Mówi mąż do żony: - Idz po piwo. - Ależ kochanie , może jakieś magiczne słowo? - Hokus pokus , czary mary , wypierdalaj po browary! Spotyka się maluch z czołgiem i czołg się śmieje: - hehehe... Maluch , Ty to masz silnik w dupie.. heh A maluch odpowiada: - Wolę mieć silnik w dupie niż huja na czole! Jest Rus , Czech i Polak. Znalezli skrzynię jabłek. Musieli się jakoś podzielić . Polak mówi: - kto wymyśli wierszyk bierze jabłko. Rus mówi: - Mickiewicz pisze piękne wiersze więc wezmę jabłko pierwsze. Czech: - Mickiewicz pisze wiersze długie więc wezmę jabłko drugie. Polak mówi: - A huj Wam wszystkim w dupę , biorę jabłek całą kupę. P.S Nie dawać mi kolejnego warna za brak cenzury bo bez tego to już nie kawały. Margi - 10-04-14, 17:01 W pewnym mieście obok siebie znajdowała się synagoga żydowska i kościół. W sobotę idzie rabin do synagogi patrzy a ksiądz myje mu samochód, no to się rabin ucieszył, ale i zastanowił... Następnego dnia czyli w niedzielę idzie ksiądz na msze, patrzy a rabin odcina rurę wydechowa w jego samochodzie. - Rabin, co ty robisz z moim samochodem? - krzyczy ksiądz. Na to rabin odpowiada: - Ty mi wczoraj ochrzciłeś samochód to ja ci dzisiaj twój obrzezam. Verano - 14-04-14, 17:44 Przychodzi 15-letni chłopak do spowiedzi: chł: Proszę księdza całowałem k: O mój chłopcze to rozpusta całowałeś pannę w usta? chł: Trochę niżej proszę księdza k: O mój chłopcze co za gust całowałeś pannę w biust? chł: Trochę niżej proszę księdza k: O mój chłopcze to występek całowałeś pannę w pępek? chł: Trochę niżej proszę księdza k: O mój chłopcze co za cuda całowałeś pannę w uda? chł: Trochę wyżej proszę księdza k: Idź gówniarzu, bo Ci pizgnę całowałeś pannę w p**dę, więc Ci nie dam rozgrzeszenia, ch** Ci w dupę, do widzenia Lazyy - 16-04-14, 20:22 Idzie baca przez pustynie, spotyka Araba i pyta... - Daleko stąd do morza? - No, z 30 km. - To żeście se plaże odwalili. Koral - 24-04-14, 09:01 Przychodzi 15-letni chłopak do spowiedzi: chł: Proszę księdza całowałem k: O mój chłopcze to rozpusta całowałeś pannę w usta? chł: Trochę niżej proszę księdza k: O mój chłopcze co za gust całowałeś pannę w biust? chł: Trochę niżej proszę księdza k: O mój chłopcze to występek całowałeś pannę w pępek? chł: Trochę niżej proszę księdza k: O mój chłopcze co za cuda całowałeś pannę w uda? chł: Trochę wyżej proszę księdza k: Idź gówniarzu, bo Ci pizgnę całowałeś pannę w p**dę, więc Ci nie dam rozgrzeszenia, ch** Ci w dupę, do widzenia Konior - 29-04-14, 20:06 Matka beszta syna, który wybrał się do klubu ze striptizem. - Jak mogłeś! To obrzydliwe! Pewnie widziałeś tam rzeczy, których nie powinieneś zobaczyć! - Tak - odpowiada syn - Widziałem tam ojca. Xenia - 10-05-14, 10:22 Pewien facet stoi na przystanku i całuje wszystkie przejeżdżające tramwaje. W końcu zgarnia go policja. - Co pan wyprawia? Po co całuje pan te tramwaje? Facet na to: - Bo wczoraj jeden z nich zabił moją teściową, a ja nie wiem który!!! Blinder - 18-05-14, 13:10 Koleś umówił się na randkę w ciemno. Ale trochę się wystraszył i pyta kumpla: - A co jeśli będzie brzydka jak noc? - Proste. Idź do jej domu i jeśli rzeczywiście tak będzie zacznij kasłać "ekhm" i udawaj silny atak astmy. Poszedł, zadzwonił. W drzwiach pojawiła się najpiękniejsza kobieta jaką widział. Już otwierał usta żeby coś powiedzieć, nagle: - Ekhm, ekhm - dziewczyna zaczęła się dusić. harold - 06-06-14, 15:23 W biurze nad niszczarką dokumentów stoi szef i myśli. Obok przechodzi sekretarka-blondynka i pyta: - Może w czymś pomóc dyrektorze? - Owszem. Mam tu ważne dokumenty, ale nie wiem, jak ta maszyna działa. - To bardzo proste - mówi blondynka. Włącza niszczarkę i przepuszcza przez nią dokumenty. - Dziękuję! - cieszy się szef. Proszę zrobić od razu dwie kopie... ------------- Najlepsza regeneracja wtryskiwaczy cena Henry44 - 13-06-14, 23:41 Kobieta - WINDOWS: wszyscy wiedzą, że nic nie potrafi zrobić poprawnie, ale nikt nie może bez niej żyć. Kobieta - SERWER: zawsze zajęta, kiedy jej potrzebujesz. Kobieta - INTERNET: kobieta z trudnym dostępem. Kobieta - EXCEL: mówią, że potrafi wiele, ale zwykle używasz jej do czterech podstawowych potrzeb. Kobieta - DOS: każdy ją miał co najmniej raz, ale nikt już jej nie chce. Kobieta - WIRUS: znana także jako "żona"; przychodzi gdy się nie spodziewasz, instaluje się i zużywa wszystkie Twoje zasoby. Gdy próbujesz ją odinstalować, zwykle coś stracisz, ale gdy nie próbujesz - tracisz wszystko. Kobieta - WYGASZACZ EKRANU: nie jest wiele warta, ale przynajmniej jest z nią trochę zabawy. Kobieta - RAM: zapomina o wszystkim, kiedy ją odłączasz. Kobieta - DYSK TWARDY: pamięta o wszystkim, na zawsze. Kobieta - MULTIMEDIA: sprawia, że okropne rzeczy wyglądają całkiem ładnie. Kobieta - UŻYTKOWNIK: spieprzy wszystko, czego się dotknie i zawsze chce więcej niż jej potrzeba. Kobieta - CD-ROM: jest coraz szybsza i szybsza. Kobieta - E-MAIL: na każde dziesięć jej wypowiedzi, osiem to kompletna beznadzieja. ____ d&o Serna - 14-06-14, 11:00 W biurze nad niszczarką dokumentów stoi szef i myśli. Obok przechodzi sekretarka-blondynka i pyta: - Może w czymś pomóc dyrektorze? - Owszem. Mam tu ważne dokumenty, ale nie wiem, jak ta maszyna działa. - To bardzo proste - mówi blondynka. Włącza niszczarkę i przepuszcza przez nią dokumenty. - Dziękuję! - cieszy się szef. Proszę zrobić od razu dwie kopie... qwert - 24-06-14, 23:06 Idzie dwóch lekarzy szpitalnym korytarzem. - Powiedziałeś temu pacjentowi z 316, że umrze? - Tak. - Świnia! Ja mu chciałem powiedzieć! ------------ Bardzo fajne warsztaty dietetyczne Delmian - 26-06-14, 16:01 W biurze nad niszczarką dokumentów stoi szef i myśli. Obok przechodzi sekretarka-blondynka i pyta: - Może w czymś pomóc dyrektorze? - Owszem. Mam tu ważne dokumenty, ale nie wiem, jak ta maszyna działa. - To bardzo proste - mówi blondynka. Włącza niszczarkę i przepuszcza przez nią dokumenty. - Dziękuję! - cieszy się szef. Proszę zrobić od razu dwie kopie... adis123 - 28-06-14, 21:29 Sędzia pyta oskarżonego w sądzie: - Co zrobiłeś z tą cysterną wódki? - Sprzedałem - odpowiada oskarżony. - A co zrobiłeś z pieniędzmi? - Przepiłem. ---------- TANIE wkłady kominowe Hermesss - 03-07-14, 13:06 Kilkuletni chłopczyk i dziewczynka w tym samym wieku kąpią się razem w wannie. Dziewczynka dostrzega siusiaka i pyta chłopczyka: - Mogę dotknąć? Chłopczyk oburzony: - Nie ma mowy! Swojego już urwałaś! Obsess - 03-07-14, 21:51 Ewa w raju nie usłuchała zakazu Stwórcy i za namową węża zerwała jabłko z drzewa. Za ten czyn została wraz z Adamem wyrzucona za bramę raju. Na odchodne Ewa usłyszała głos z góry: - Za ten czyn zapłacisz krwią! Po kilku dniach Ewa natknęła się na tego samego węża, który ją namówił do zerwania jabłka i mówi: - Przez Ciebie teraz będę musiała płacić krwią! - Oj, nie marudź! - mówi wąż. - Wynegocjowałem Ci to w dogodnych miesięcznych ratach. Eflik - 04-07-14, 13:21 Jasiu rozmawia z ojcem: - Tatusiu, chyba muszę iść do okulisty! - Dlaczego? - Bo od dawna nie widzę kieszonkowego, które miałeś mi dawać! Carpet - 13-07-14, 12:14 W toalecie dyskoteki policjant zatrzymuje studenta w celu przeszukania. Znajduje w jego kieszeni grama, na co student mówi: - Za każdym razem, kiedy próbuje spuścić woreczek z suszem w kiblu, on nagle pojawia się u mnie w kieszeni. Policjant się śmieje i mówi: - Naprawdę oczekujesz, że w to uwierzę? - Jeśli chcesz to pokażę ci! - odparł student. Policjant podał mu torebkę z suszem i student spłukuje ją w kiblu. - Ok, i gdzie ona teraz jest? - pyta się policjant. - Co? - odpowiada student. - Narkotyki. - Jakie narkotyki? Vikin - 13-07-14, 18:48 Przychodzi dresiarz do biblioteki: - Poproszę jakąś książkę, nauczyciel każe mi poczytać! Bibliotekarka patrzy na niego i widząc twarz wykazującą na IQ < 60 proponuje: - Może coś z literatury lekkiej? - Może być ciężkie. Wozem jestem! tropera - 26-07-14, 15:39 Siedzi blondynka w restauracji i płacze. Nagle pyta się jej pewien chłopak: - Dlaczego płaczesz? - A bo mówią że blondynki są głupie. - A ja ci pokażę że to nie prawda! podszedł do rudej i mówi: - Idź sprawdź czy cię nie ma w domu. Dziewczyna usłyszawszy te słowa popędziła do domu. Nagle blondynka odpowiada z śmiechem: - Faktycznie głupia , ja bym zadzwoniła!!!!! |
||||||
