Freeze - 21-08-12, 09:48 Dlaczego w nocy twój telewizor lewituje? Bo murzyny go kradną. [ Dodano: 21-08-12, 10:50 ] Chuck Norris wali bąki z pół obrotu. 
[ Dodano: 21-08-12, 10:51 ] Chuck Norris Stoi szybciej niż Ty biegasz. 
Na[z]aR - 21-08-12, 10:05 Przychodzi BABA do lekarza a tam facet 
Shejk - 03-09-12, 22:48 Wierzę w jednego Tuska, Ojca Wszech-uwielbianego, Stworzyciela Stadionów i Autostrad, wszystkich dotacji z Unii widzialnych i niewidzialnych. I w jednego Pana Rostowskiego, doradcę Tuska prawdomównego, który z Putina jest zrodzony przed wszystkimi długami. Tusk z Tuska, Europejskość z Europejskości, Fakty prawdziwe z TVNu prawdziwego. Przez Lisa stworzone, mówione. Współistotne Tuskowi, a przez Niego wszystko się stało. On to dla nas lemingów i dla naszego ogłupienia zstąpił z Kremla. I za sprawą Putina Wielkiego przyjął miliardy z Unii i stał się komuchem. Pomógł Grecji również za nas, pod namową Angeli został poklepany i pochwalony. I ponownie wybrany dnia trzeciego, jak oznajmia OBOP. I wstąpił do Rządu; siedzi po prawicy Bronka. I powtórnie przyjdzie w chwale na następną kadencję, a Kurestwu Jego nie będzie końca. Wierzę w pancerną brzozę, Sikorskiego, jej Ożywiciela, który od Tuska i Rostowskiego pochodzi. Który z Tuskiem i Bronkiem wspólnie odbiera uwielbienie i chwałę który mówił przez Olejnik i Durczoka. Wierzę w jeden, wielki, powszechny i europejski kryzys. Wyznaję brak emerytury na odpuszczenie grzechów. I oczekuję kromki chleba, szklanki wody i nowej edycji Tańca z Gwiazdami w TVN wypaczone w necie. SyLwiA - 04-09-12, 08:50 Kupiłam grzebien
BuBu.^^ - 04-09-12, 11:13 Facet mówi do żony: - Kochanie, przynieś mi piwo. Na to żona: - Może jakieś magiczne słowo? Facet: - Hokus pokus czary mary, zapierdalaj po browary! A na to żona: - Hokus pokus, ence pence, zamiast cipki masz dziś ręce!! Na to Facet: - Skoro jesteś tak pyskata, dziś ominie Cię wypłata! Żona: - Bardzo mocne masz dziś czary, zaraz biegnę po browary! Siedzi sobie czterech kolesi, grają na konsoli i palą trawkę. Nagle jeden mówi: - Słuchajcie chłopaki, podobno jak się wciągnie bąka z dupy to jest większa faza. Kumple z aprobatą przyjęli pomysł i oddelegowali najgrubszego, żeby wypiął dupę i pierdział. Gruby opuścił spodnie i wystawił dupę. Pierwszy koleś nachylił się, gruby pierdnął, koleś wciągnął i: - Ja pierdole, ale faza! - wykrzyknął i padł na podłogę uśmiechnięty. Drugi nachylił się, wciągnął i: - Ja pierdole ale faza! - wykrzyknął i padł na podłogę uśmiechnięty. Nachylił się trzeci, gruby pierdnął, koleś wciąga i nagle zaczyna się dusić, krztusić, kaszleć, pada na podłogę cały siny... - Ej stary co się stało - pytają kumple - co jest kurwa?!? Koleś próbując złapać oddech, cały czerwony i zapłakany, wyszeptał: - Kometa. ckscyzor - 22-09-12, 15:23 Jedzie trędowaty tramwajem. Wchodzi kanar, podchodzi do niego: - Bilet proszę. Ten spanikowany zaczyna przetrząsać kieszenie. Odpada mu ręka. Przeprasza, podnosi ją i wyrzuca przez okno. Zdenerwowany, jeszcze gwałtowniej przeszukuje kieszenie. Odpada mu noga. Przeprasza, podnosi i wyrzuca. Już w kompletnej panice traci drugą nogę. Za okno. Kanar przygląda mu się i mówi spokojnie: - My tu gadu gadu, a ja widzę, że pan mi powoli spierdala SyLwiA - 27-09-12, 09:10 Małżeństwo uprawia seks. Nagle facet mówi: -Kochanie idź na przedpokój i przynieś łyżkę do butów. -Ale po co?? -Bo jest tak fajnie, że bym jeszcze jaja włożył. Starsza kobieta zaczepia chłopaka w tramwaju. - Ty to chyba jesteś Chińczykiem? - No chyba pani żartuje. - Eee, na pewno jesteś Chińczykiem. - Nie, proszę pani. - A może twoja mama jest Chinką? - Nie, proszę pani, mój ojciec też jest Polakiem. - Mimo wszystko, ty chyba jesteś Chińczykiem. - W porządku - niecierpliwi się chłopak - jestem Chińczykiem. - No proszę! A wcale na Chińczyka nie wyglądasz. Jedzie wypasiony Mercedes na pruszkowskich numerach. W środku czterech łysych, w bagażniku biznesmen. Gość w bagażniku trzęsie się ze strachu, aż popuścił trochę w spodnie. Nagle samochód zatrzymuje się, otwiera się klapa bagażnika i facetowi ukazuje się policjant. Biznesmen zbolałym głosem: - O Boże! Jak się cieszę, że pana widzę! - Z czego się, kur*a, cieszysz?! Posuń się! Idzie facet ulicą patrzy, a tam strzałka z napisem: "Burdel u Sióstr Urszulanek". Hmmm, myśli facet, tego jeszcze nie było. Wszedł, a tam za ciężkim dębowym biurkiem siedzi stara zakonnica i pyta: - Czego chciał? - N... no... skorzystać z, z, z u-u-usług... - Płaci tu 500,- zł i idzie w te drzwi po prawej. Zapłacił i poszedł, a tam na końcu korytarza kolejna, już młoda zakonnica siedzi przy zwycza jnym biurku. - Witam pana. - Witam, chciałem... - Tak, tak wiem, 300,- zł i drzwi po lewej. Zapłacił, poszedł i na końcu korytarza widzi nowicjuszka siedzi przy stoliczku... - Dzień dobry. - Dzień dobry, chciałem skorzystać z usług. - Ach, tak... 100,- zł i te drzwi za mną. Ok, zapłacił, już tyle wydal, to stówa go nie zbawi. Wszedł, drzwi się zatrzasnęły, a facet stoi na dworze, nie można już wrócić, bo klamki z tej strony nie ma... rozgląda się (nieco skołowany), a tu mała tabliczka z napisem: "Właśnie zostałeś wyruchany przez Siostry Urszulanki". IN FLAMES - 27-09-12, 14:35 Siedzą sobie w trójkę - marchewka, ogórek i penis. I narzekają... Marchewka: - Moje życie jest do bani. Jak tylko urosnę, biorą mnie, tną na kawałki i wrzucają do sałatki. Ogórek: - Ty masz do bani?! Wyobraź sobie, ze mnie, jak tylko urosnę, biorą, przyprawiają, i wrzucają na jakiś czas do słoika pełnego octu, w którym czekam, aż ktoś mnie wyjmie i wrzuci do sałatki! Odzywa się penis: - Wy narzekacie? Za każdym razem, jak ja urosnę, zakładają mi na głowę plastikowy worek, wciskają do ciemnego i ciasnego pomieszczenia, i uderzają moja głową o ścianę, aż się porzygam i stracę przytomność. 
ckscyzor - 27-09-12, 15:29 Dlaczego jak blondynka postrzeli się w głowę to umiera po 5 minutach ? Bo kula szuka mózgu
Bez obrazy dla blondynek Droper - 12-10-12, 18:08 Idą trzy pijane blondynki i widzą księdza a ze się wstydziły pokazać w takim stanie pochowały się do worków. Ksiądz ciekawy co jest w workach podchodzi do nich. Kopie w pierwszy worek i słyszy: -miauuuuuuu!! Kopie w drugi słyszy: -hau! hau! hau! Kopie w trzeci i słyszy: -Kartofle!!! Kartofle!!! Kartofle!!! ckscyzor - 13-10-12, 07:48 -Panie Magister Łopata Się Złamała -To Się O Betoniarke Oprzyj !!! 
ParowKa. - 14-11-12, 16:36 ckscyzor, podstawowo :P Przychodzi syn z dziewczyną do swojego domu : - Ojciec pyta się : Synu jesteś skejterem ? ! - Syn odpowiada : Nie tato, nie jestem skejterem. - To co robisz w domu z tą deską kurva. 
`Sentinel. - 18-11-12, 10:43 Przychodzi kobieta do lekarza ,a lekarz mówi : - [L] Mam dla pani 2 wiadomośći , dobrą i złą - [K] zacznijmy od złej - [L] urodził się pani czarny syn - [K] a ta dobra? - [L] już zdechł ;f Do czarnoskórych nic nie mam żeby nie było ;d Ludek - 18-11-12, 13:23 Idzie przez lubelski deptak dwóch mężczyzn w eleganckich, długich płaszczach. Jak poznać, który z nich to rolnik? - Rolnik ma płaszcz wpuszczony w spodnie Itachi - 20-11-12, 16:04 To może i ja spróbuje
Przychodzi baba do lekarza ze śledziem na plecach i mówi - Ktoś mnie śledzi. Małżeństwo je obiad i nagle żona oblała się zupą i mówi: -Wyglądam jak świnia ! A mąż na to: -No... W dodatku się zupą oblałaś. Co to jest małe, czerwone i nie mieści się w drzwiach obrotowych ? Małe dziecko przebite włócznia... Przychodzi baba do sklepu i pyta: -Czy jest piorek? Na to ekspedientka: -Chyba szczy... Baba: -A to nie będę przeszkadzać... rafi00 - 23-11-12, 09:08 to ja może coś: Mąż żony pyta co byś zrobiła jak bym wygrał w totka [ż] wziola bym połowe i zostawiła bym cię w ch** [m] to masz 12 zł i spier**** TiGeR - 25-11-12, 13:03 Jasio wszedł do ciemni fotograficznej i zaczyna wrzeszczeć. - Czemu tak krzyczysz? - pyta mama. - Wywołuję zdjęcia! $zef. - 25-11-12, 13:06 - Dlaczego w Etiopii nie palą zielska? - Bo boją się gastro
ahh mój czarny humor 
ViruS - 07-12-12, 19:53 Gdzie jest Ania jak wybuchnie bomba? Wszędzie jaK mi przyKro - 07-12-12, 21:48 iIdzie baba do lekarza i mowi: -Boli mnie jak dotykam tutaj i tutaj i tutaj (Wszedzie) -Hmmm...A tutaj? -Tez... -Aaa juz wiem, ma pani palce połamane... SyLwiA - 08-12-12, 19:34 W mieście otworzono agencję towarzyską Mały Jasio pyta się taty: -Tato a co się robi w takiej agencji? -YYYY...W tej agencji robią ci dobrze Odpowiada zakłopotany ojciec Kilka tygodni później Jasio dostał od taty pieniądze na kino.Lecz zamiast do kina poszedł do agencji towarzyskiej: Jasiu dzwoni do drzwi,otwiera mu piękna kobieta i ze zdziwieniem pyta się Jasia: -A co ty tu robisz? Jasiu odpowiada -No chciałem żeby mi zrobili dobrze,mam pieniądze! Kobieta wzięła Jasia do środka zrobiła mu trzy kanapki z czekoladą ,wzięła pieniądze od niego i Jasiu poszedł Po kilku minutach Jasio ucieszony wpada do domu i krzyczy: -Tato byłem w tej nowej agencji!!! Ojciec zaszokowany pyta się Jasia -No i jak było?!?!? -Dwie ogarnąłem ale trzecią już tylko wylizałem Tata zemdlał. CzarnaSmierc - 09-12-12, 16:04 Diabeł złapał Niemca,Ruska i Polaka: -Każdy ma mi powiedzieć odległość której nie znam,a inaczej go zabije-powiedział Diabeł. -1 mila morska-powiedzial Rusek. -Znam taką odległość-warknął Diabeł. Diabeł zabił Ruska... -1000 kilometrów-powiedział Niemiec. -Znam taką odległość !-odpowiedział zezłoszczony Diabeł. Diabeł zabił Niemca... -W huj daleko-powiedział Polak. -wytłumacz mi to-powiedział Diabeł. -wydzisz tamto drzewo,to jeszcze w pizdu dalej -odpowiedział Polak
nyah - 10-12-12, 19:49 Żyd dłubie patykiem w popiole , Drugi podchodzi i się pyta: - Cześć , co porabiasz? - A Nic takiego , wszedłem na naszą klase. SyLwiA - 12-12-12, 20:08 http://www.wiocha.pl/8076...kurzyc_sasiadow [ Dodano: 14-12-12, 19:13 ] 
Kaczor - 15-12-12, 23:18 Idzie Rusek, Polak i Niemiec przez granice, spotykają diabła - Jeżeli chcecie przejść musicie sprawić aby mój koń zaczął się śmiać - powiedział. Idzie Niemiec z Ruskiem, robią głupie miny ale nic. Podchodzi Polak, stoi kilka sekund koń zaczyna się śmiać. Wracają Rusek, Polak i Niemiec zza granicy, znowu napotykają diabła. - Jeżeli chcecie przejść musicie sprawić aby koń przestał się śmiać, bo od tamtego czasu ciągle się śmieje. Idą Rusek i Niemiec, śpiewają jakieś smętne pioseneczki, ale nic. Podchodzi polak stoi kilka sekund koń przestał się śmiać. - Polak jak Ty to zrobiłeś powiedz mi - powiedział diabeł - W jedną stronę powiedziałem mu że mam większego niż on, a w drugą mu pokazałem. - odpowiedział. 
nyah - 17-12-12, 20:37 Stare z ta granica
PiastGliwice45 - 19-12-12, 19:43 Przychodzi jasiu do mamy i se poszedł. Jeśli kawał się podobał postaw bronka )
Kaczor - 19-12-12, 22:29 Idzie piast na plac a tam dywanmistrz. PiastGliwice45 - 21-12-12, 15:32 Trzech murzynów poszło złowić ryby i złowili złotą rybkę. Rybka mówi: - Uwolnijcie mnie a spełnię wam po 1 życzeniu dla każdego. 1 murzyn mówi: - Chciałbym być biały. Rybka pumc pioruny no i stał się biały. 2 mówi: - Ja chce tak samo jak kolega !! Rybka pumc pioruny też zrobił się bielutki. A ten 3: - A ja chce żeby oni byli czarni !
MeGusta - 27-12-12, 10:22 Zatrzymuje drogówka młodego kolesia i pyta się: - Piłeś coś dzisiaj? - Nie!! - Nie mamy alkomatu, więc zadam Ci pytanie jako test. Jak odpowiesz prawidłowo to Cię puścimy. - Spoko, odpowiada młody kierowca. - Więc jedziesz drogą i widzisz dwa światła z naprzeciwka, co to może być? - No samochód, nie? - No tak, ale jaki? Honda, Suzuki czy Seat? Kiepsko, ale zadam Ci drugie pytanie. Jedziesz sobie ulicą i widzisz jedno światło. Co to może być? - No motor chyba, nie? - No tak, ale jaki? Suzuki, Honda czy Kawasaki? No nic chłopcze, będę Cię musiał zatrzymać. Gościu się wkurwił i pyta policjanta: - Panie władzo, czy ja mogę zadać jedno pytanie? - Jasne młody człowieku. - Na poboczu drogi stoi blondynka w miniówce, z dekoltem aż jej cycki widać i zatrzumuje TIR-a. Kto to jest? - No wiadomo, że kurwa. - No tak. Ale kto? Twoja matka, żona czy córka? [ Dodano: 27-12-12, 10:26 ] W małym polskim miasteczku żyje szczęśliwa rodzinka mieszańców. Matka jest cyganką, ojciec żydem. Pewnego dnia ich mały synek Mojsze idzie do mamy i pyta: - Mamo, jeśli ty jesteś cyganką, a ojciec żydem, to kim jestem ja? - No jak to?! Cyganem, toć ja cię pod sercem cygańskim nosiła, cygańskie mleko piłeś. Jesteś Mojsze cyganem. - Aha... Poszedł więc synek do taty i pyta: - Tato, jeśli ty jesteś ż ydem, a mama cyganką, to kim jestem ja? - No żydem! Toć żyd cię spłodził, żyd cię utrzymuje i jam żem cię życia nauczył. Żydem jesteś synu. - Aha... Resztę dnia Mojsze chodził zasępiony, więc rodzice po naradzie postanowili wieczorem przy kolacji o tym z nim porozmawiać. - Mojsze - mówią rodzice - czemu się tak pytasz kim jesteś? Toć to nie jest ważne, i tak cię kochamy, dla nas to nie ma znaczenia i dla nikogo nie powinno.Czy coś się stało? Ksiądz cię napastuje, czy dzieci wyśmiewają? - EEEE tam, po prostu idąc dzisiaj ulicą zobaczyłem na wystawie nowy rowerek, i wciąż nie wiem, czy się o niego targować, czy go podpierdolić... Power Line - 27-12-12, 18:13 Idzie baca przez granicę, prowadzi rower, a na rowerze ma worek. Nagle zatrzymuje go celnik i mówi: - Baco, co tam macie w tym worku? - Ano piosek mom. - No dobra, jedźcie już. Następnego dnia sytuacja się powtarza: - Baco, otwórzcie worek, bo wy codziennie tak go wozicie i na pewno coś przemycacie! Baca uchylił worek, patrzy i rzeczywiście jest piasek! Sytuacja powtarza się znowu, baca idzie, prowadzi rower, a na rowerze worek, ponownie zatrzymuje go celnik i mówi: - Baco, coś mi tu nie gra, wy coś w tym worku przemycacie. Otwórzcie go. Baca otworzył worek, celnik wysypał piasek, pogrzebał, przejrzał każde ziarenko, ale rzeczywiście nic nie było. Następnego dnia sytuacja się znowu powtarza i celnik załamany mówi do bacy: - Baco, powiedzcie mi po co wy ten piasek tak codziennie wozicie, ja już was nie będę karał, nic wam nie zrobię, tylko mi powiedzcie. - Oj ty celniku głupi, rowery przemycam! MeGusta - 02-01-13, 14:27 W samolocie do Chicago tuż po starcie blondynka przesiada się z klasy ekonomicznej do klasy biznes. Podchodzi do niej stewardessa. - Czy mogę zobaczyć pani bilet? Blondynka pokazuje bilet. Stewardessa: - Niestety, pani bilet nie jest ważny w tej klasie, musi pani wrócić do klasy ekonomicznej. Blondynka na to: - Jestem piękną blondynką i będę tu siedzieć, aż dolecimy do Chicago! Stewardessa poszła po pomoc do drugiego pilota. Pilot przyszedł i mówi: - Niestety, muszę panią poprosić o powrót do klasy ekonomicznej. - Jestem piękną blondynką i będę tu siedzieć, aż dolecimy do Chicago! Pilot wraca do kabiny i skarży się głównemu pilotowi. Ten mówi: - Poczekaj, moja żona jest blondynką, wiem jak z nimi rozmawiać. Pilot udaję się do blondynki, szepce jej coś na ucho, po czym ona zabiera torebkę i wraca do klasy ekonomicznej. Drugi pilot nie może się nadziwić: - Jak ty to zrobiłeś - To proste, powiedziałem jej, że klasa biznesowa nie leci do Chicago. -_-.Tiesto.-_- - 03-02-13, 15:13 Blondynka rozpoczęła pracę jako szkolny psycholog. Zaraz pierwszego dnia zauważyła chłopca, który nie biegał po boisku razem z innymi chłopcami, tylko stał samotnie z boku. Podeszła do niego i pyta: - Dobrze się czujesz? - Dobrze. - To dlaczego nie biegasz razem z innymi chłopcami? - Bo ja jestem bramkarzem. Przychodzi blondynka do lekarza z żabą na głowie. Lekarz się pyta: -co pani dolega? Żaba odpowiada: -coś mi się do d*py przykle
Kaczor - 28-02-13, 21:04 mąż siedzi przy kompie, a zza jego plecow krzyczy zona : - no wez pusc mnie na chwile na kompa, teraz ja sobie posurfuje po necie? A mąż na to: - Czy ja ci wyrywam gabke z reki jak zmywasz naczynia ?
[ Dodano: 28-02-13, 21:05 ] Wiesz ? mój mąż ma granatowego malucha. - kupił sobie? - nie, przytrzasnął. [ Dodano: 01-03-13, 21:46 ] Na lekcji religii pani pyta Jasia : -co po 3 dniach zrobil Pan Bóg ? Jasiu na to : -Zrespił się <BA DUM TSSSS> 
karpuś - 10-03-13, 00:16 Stoi dwóch Żydów obok ściany. Nagle jednemu strzeliło coś do głowy
|
||||||
