Nygu$ - 11-03-12, 11:47 Temat postu: Tutaj Piszemy Swoje kawały :> No więc Ja zaczne :P Tatusiu, czy ja jestem adoptowany? Byłeś. Ale cię oddali. - Co może być gorszego od kamyczka w bucie? - Ziarenko piasku w prezerwatywie. Światem rządzi miłość. Ja na przykład kocham wypić. Adam i Ewa spacerują po raju - Adam, kochasz mnie? - A kogo mam kochać... Modlitwa kobiety przed posiłkiem: "I spraw, Panie Boże, by te wszystkie kalorie poszły w cycki!" Przeciętna amerykańska kobieta ma wymiary 90-60-90...... w calach... Gra wstępna jest bez sensu. To tak jakby trąbić przez 15 minut przed wjazdem do garażu. Dlaczego panny są szczuplejsze od mężatek? Bo panna wraca do domu, patrzy, co ma w lodówce i idzie do łóżka. Mężatka wraca do domu, patrzy co ma w łóżku i idzie do lodówki. Dlaczego huragany dostają imiona kobiet? - Bo najpierw są cieple i wilgotne, a pozniej zabierają domy i samochody. Przychodzi baba do lekarza: - Panie doktorze, na wstępie pragnę zaznaczyć, że jestem jeszcze dziewicą - A to się świetnie składa, bo ja właśnie jestem lekarzem pierwszego kontaktu P: Jaka jest najczęściej spotykana wada postawy u żonatych facetów? O: Dupa na boku. Dzwoni telefon. Mąż mówi do zony: - Jak do mnie to powiedz, ze nie ma mnie w domu. Zona odbiera i mówi: - Mąż jest w domu... Mąż: - Czemu tak powiedziałaś, przecież mówiłem?!? - Bo to był telefon do mnie! - odpowiada zona. Dialog - Ożenisz się ze mną? - Nie. - To złaź! Kolega dzwoni do kolegi: - Wpadaj do mnie, są dwie znajome, zabawimy sie - ładne? - Wypijemy, będzie ok... Prosty komunikat werbalny jako gwarancja efektywności przekazu informacji. - Nataszko, zjedz kawałeczek tortu! - Dziękuję, Jureczku, nie chcę. - No spróbuj, bardzo smaczny! - Nie, dziękuję. Ja po osiemnastej już nie jem nic słodkiego. - Nataszko, proszę. Jureczku, ja deserów w ogóle nie jadam... - Żryj ten tort, kurwa! Pierścionek w nim jest, żenić się z Tobą chce! Kobiety dochowują tajemnic, grupowo, po 20-30 osób. Jeżeli pływanie wyszczupla, to co wieloryby robią źle? Przychodzi gruba baba do lekarza. Lekarz pyta: - Bierze pani te tabletki na odchudzanie? - Tak, biorę. - A ile? - Ile, ile... Aż się najem Kochanie, gdzie byłeś? - Biegłem. - A czemu koszulka sucha, a majtki mokre? - Bo nie dobiegłem. Kierowca ciężarówki przewozi wysoki towar. Po drodze zaklinował się pod mostem. Dzwoni na policję. Jeden z policjantów ogląda zaklinowana ciężarówkę i mówi: - I co, zaklinował się pan? A kierowca na to: - Nie ku*wa, most wiozę i mi się paliwo skończyło Ciąg Dalszy Nastąpi  "Polsat" Znami Lepiej 
-- -- Pozdrawiam Nygu$ *
Kto To Czyta Z Reka Na Myszcze Jest Botkiem.^.- Niepuszczaj Zapuźno 
iMßa - 12-03-12, 15:49 Przychodzi Marit Bjergen do lekarza.:D Skąd ma pani taki biceps. Od walenia konia.:o Dla znawców Justyny kowalczyk.:* Guzik - 13-03-12, 20:42 Idzie Jezus przez pole marchwi, upadł, wstał, i co? Zmarchwiwstał. 
Cysiu - 18-03-12, 11:15 To teraz troche chamski :P Polak,Rusek i Niemiec siedzieli w więzieniu. Rusek podchodzi z kawałkiem słoniny do Niemca: -Chcesz ? A Niemiec myśli: w zamian będzie chciał mnie wyruc*ac. -Nie chce. Rusek podchodzi do Polaka: -Chcesz ? A Polak myśli: w zamian będzie chciał mnie wyruc*ac. Ale zjem, bede miał siłe w rękach to się obronie. -Chce. Polak zjadł słonine a Rusek do niego: -Zjadłes ? -Zjadlem. -Masz siłę w rękach ? -Mam. -To przytrzymaj mi Niemca.
Nygu$ - 23-03-12, 16:26 Hahahahahhahah Niezłe
Nieeeno
KuQu - 29-03-12, 12:50 na ławce siedzi baran krowa i koń przychodzi kura i mówi do barana posuń sie na to baran najpierw zwal konia przychodzą żydzi do hansa i proszą go by wybudował im dom, hans sie zgodził ale powiedział ze jak zobaczy jakiegos zyda przy oknie to ich pozastrzela więc zbudował im szklarnie. Pracodawca do blondynki: -Prosze umyć winde -Ale na wszystkich piętrach? 1. Ile trzeba kroków by włożyć słonia do lodówki? 2. Ile trzeba kroków by włozyć zyrafe do lodowki? 3. Na lące stoi jabłlon kto pierwszy zerwie jablka zyrafa czy slon? 4. Na granicy polsko-niemieckiej stoi krowa do kogo nalezy ogon? 5. Co to jest; brazowe i patyczkowate 6. Dlaczego wampiry lubia krew zydów? 7. Dlaczego hitler popełnił samobóstwo? Odgadywać bez zagladania do google itp
iMßa - 05-04-12, 19:37 Przychodzi Exus na serwerownie a tam pustki.^^ Babel Q - 05-04-12, 19:41 Ale suchar, prawie sie najadlem
Shejk - 05-04-12, 20:27 Wpadła bomba do kanału koniec kawału. xD iMßa - 06-04-12, 11:36 Delma świetnym adminem jest Trzeba bić pokłony na jego Cześć.|^^| Delmus - 16-04-12, 21:26 @up Suchar :mrgreen: Dlaczego kobiety się malują i perfumują ? Bo śmierdzą i są brzydkie :-P ! Przemo7410 - 21-04-12, 15:48 Czym się rózni Żyd od Węgla ?? Wartością opałową
2 blondynki są nad morzem 1 wsadziła palec do wody a potem do ust i mowi: -ale słona 2 Wrzuciała kostkę cukru po czym wsadziła palec do wody a potem do ust i mówi: -też słona A 1 na to : -ale ty głupa , nie pomieszałaś
Potem dodam jeszcze 1 kawał ale narazie muszę spadać
SyLwiA - 26-04-12, 15:49 A: Leć z tą paką.. B: nie umiem latać A: no to biegnij B: ale gdzie A: no kur** na pocztę... dykas - 27-04-12, 22:57 Bułka z chlebem
Suszy Dawać wode !!! rasta - 12-05-12, 17:30 - Tato, kup mi rowerek! - Rowerek... Syneczku, olej rowerek. Poczekaj, niedługo będziesz mógł jeździć na motorowerku, nie wolisz motorowerka? - Jasne, tato! ...Minęło trochę czasu... - Tato, kup mi motorowerek! - Synu, motorowerki są da wieśniaków, poczekaj roczek, kupimy skuterek, nie wolałbyś skuterka? - Super, tato, jasne, że wolę! ...Minęło trochę czasu... - Tato, kup mi skuterek - Ech, synu, skuterki są dla ciot, poczekaj dwa latka dostaniesz motor! Motor! Nie chcesz motoru? - Tak! Tak! Chcę! ...Minęło trochę czasu... - Tato, co z moim motorem? - Synu, powiem szczerze, jest sens kupować motor skoro za rok będziesz już mógł prowadzić samochód? Prawdziwą brykę! Hę? HĘ? - Jasne, tato... ...Minęło trochę czasu... - Tato, kup mi auto... - Auto? Po ch*j ci auto, jak ty nawet na rowerku jeździć nie umiesz PlayBoy - 12-05-12, 18:27 hehe, nie złe ja dam swój stary i suchar pewnie ... Nauczycielka mówi do Jasia: Jasiu wytrzyj tablicę Jasiu odpowiada: Nie ! Nauczycielka: Jasiu wytrzyj ! Jasiu: No dobra ale gdzie jest szmata Nauczycielka: Nie wiem, poszukaj w szafce - w tym czasie nauczycielka pyta się pozostałych dzieci- Dzieci, co napisaliście by na moim grobie gdybym umarła? Jasiu znalazł szmatę i krzyczy: Tu leży ta szmata ! Shejk - 12-05-12, 19:24 Znam ten dowcip 
p0wn3d - 13-05-12, 12:01 Kapitan Titanica wchodzi do sali balowej i oznajmia pasażerom: - Mam dwie wiadomości - dobrą i złą. Od której mam zacząć? - Od złej. - Za chwilę nasz statek zatonie. - A ta dobra? - Dostaniemy 11 Oskarów. Mąż wraca z baru i mówi do żony: - Żono ukochana, zabiłem dzisiaj 5 much. 2 dziewczynki i 3 chłopaków. - Oj Ty mój drogi mężu... Skąd wiedziałeś, że to 2 dziewczynki i 3 chłopaków? - Bo dwie siedziały na telefonie, a 3 na piwie.
*^KroPeK*^ - 13-05-12, 19:51 To przytrafia się mojemu ziomkowi. (pewnie od gandzi) Prawie za każdym razem kiedy dostaje flesha odwraca glowę od komputera (tak jak by to i jego miało oślepić) :-D HAHAHAHa nie umiem wytrzymać. 2. akcja chyba lepsza... Zabił kolesia i schował się za ścianą, chciał zobaczyć czy nikt nie idzie i wychylił się (tylko zamiast wyjść zza ściany odchylił głowę na druga stronę komputera. 
slims - 14-05-12, 18:36 Czerwone i szkodzi na zęby ? -Cegła Taki suchy suchar ![:]](images/smiles/kwadr.gif ":]")
AssAssiN - 16-05-12, 13:14 Czym sie różni murzyn od wiadra z gównem? -Wiadrem
Thork - 16-05-12, 18:59 Co mówi murzyn gdy przechodzi przez pasy? - Pojawiam się i znikam! AssAssiN - 17-05-12, 19:35 Egzamin z fizyki. Wykładowca mocno wku....ony. Wchodzi pierwszy student i dostaje pytanie: - Jedzie pan autobusem i jest bardzo gorąco co pan robi? - Otwieram okno - I bardzo dobrze, to proszę mi teraz obliczyć zmiany ciśnienia we wnętrzu pojazdu. - Eeeeee..... nie wiem Dostał 2. Po godzinie zadawania tego samego pytania wynik wykładowca kontra studenci 8:0. Wchodzi młoda studentka i słyszy pytanie: - Jedzie pani autobusem i jest bardzo gorąco co pani robi? - Ściągam bluzkę. - Ale jest bardzo bardzo gorąco! - To ściągam spodnie. - Ale pani mnie nie zrozumiała. Jest taki upał, że żar się z człowieka leje - To ściągam stanik i majtki i choćby mieli mnie wyruchać wszyscy faceci w autobusie to okna za ch..a nie otworzę. olbinho - 11-06-12, 16:26 Haaha ... Bardzo Fajne Kawały co prawda te długie też fajne ale wole takie krótkie i na temat hahhahah ...
ToFiK - 12-06-12, 18:02 Jak się nazywa kartka osy ? Papierosy .xd Jak nazywa się miejsce gdzie idą stopy po śmierci ? - Rajstopy. - Co robi traktor w salonie fryzjerskim? - Warkocze - Jak nazywa się latający kot? - Kotlecik. Za te suchary dam sobie puchary.xd Suche jak pięty Cejrowskiego.xd Frendzel - 29-06-12, 23:13 Może przestarzały ale co tam. 
Blondynka i brunetka oglądają razem telewizję. Brunetka przelącza kanał i krzyczy: ej zobacz! Benedykt XVI (16)! a blondynka sie pyta: a Kubica który?! NeC' - 04-07-12, 14:38 Co mają wspólnego UFO i inteligentna blondynka? - Ciągle o nich słyszysz, ale nigdy nie widziałeś Blondynka już dłuższy czas stoi na przystanku autobusowym. Przechodzi obok chłopak i jej mówi: - Ślicznotko, ten autobus kursuje tylko w święta. - No, to mam wielkie szczęście, bo dzisiaj są moje imieniny... Dlaczego blondynka pije jogurt w sklepie? Ponieważ na wieczku jest napisane otwórz tutaj Co powiedziała blondynk SyLwiA - 23-07-12, 18:54 tu u nas babka w piątek pojechala na wakacje do włoch
zeszła do nas na dół i pyta -Widzieliście mój strój kąpielowy? No to ja jej z tekstem: -Tam masz worek. :x DiabloStar! - 24-07-12, 16:02 Brunetka, ruda i blondynka założyły się o to, która przepłynie do wyspy, która jest 20 km od nich. Pierwsza była brunetka - przepłynęła 5 km i utonęła. Druga była ruda - przepłynęła 10 km i utonęła. I wreszcie blondynka - przepłynęła 19.5 km i uznała, że się zmęczyła i wróciła. 
[ Dodano: 24-07-12, 17:02 ] Pogrzeb. Tragarze niosą trumnę przekręconą na bok. - Kogo chowają? - pyta przechodzeń. - Teściową - odpowiada jeden z żałobników. - A czemu trumna jest przekręcona na bok? - Bo jak się ją przekręci na plecy, to zaczyna chrapać.
Pro siwy - 07-08-12, 08:39 Znam dużo kawałów o jasiu : Pani mówi: Jasiu wymień zdanie z ptakiem. Jasiu: Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak. Pani: Teraz z dwoma ptakami. Jasiu: Tata przyszedł nawalony jak szpak i wywinął orła. Pani: A jak wymienisz z pięcioma dostaniesz szóstkę. Jasiu: Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wywinął orła po czym wyleciały mu dwa gile, puścił pawia i poszedł dalej nawalać na sępa. Jasiu dostaje pod choinkę ciuchcię od ojca. Ojciec ogląda telewizję i nagle słyszy: -Wsiadać k…a, wsiadać! Idzie szybko do pokoju i mówi: -Jasiu jak jeszcze raz przeklniesz to inaczej pogadamy! Nie mija minuta, a tu słychać: -Wsiadać k…a, wsiadać! Ojciec wchodzi do pokoju zdenerwowany i mówi: -Jeśli w ciągu godziny usłyszę brzydkie słowo, zabiorę ci kolejkę! Mija 30min., mija 45min., 1h i 5sek., i słychać: -Wsiadać k…a, bo przez tego ch..a mamy godzinę spóźnienia! Pani pyta się Jasia : -Jasiu dlaczego Małgosia płacze ? -Bo usiadła na kaktusie. -No ale dlaczego dalej płacze skoro może wstać ? -No może ale jej się nie chce Na lekcji religii katecheta pyta: - Czy ktoś z was słyszał o grzechu pierworodnym? - Ja słyszałem! – woła jeden z uczniów – Nawet go znam. To mój starszy brat Grzesiek. Rodzice stale powtarzają, że Grzech jest ich pierworodnym synem. Na lekcji biologi Jasiu się zgłasza. Pani pyta: -O co chodzi Jasiu? -Proszę panią kolega się zjebał. -Jasiu jak ty mówisz. Mogłeś powiedzieć że kolega puścił baka. Zapamiętaj to sobie. Po kilku minutach Jasiu po raz kolejny się zgłasza. - Jasiu co znów się stało? - Proszę Panią ten kolega co przedtem puścił bąka ,znów się zjebał. Jasiu w szkole bardzo bluźnił. Pewnego dnia do szkoły przyjechała inspekcja,żeby zobaczyć jak uczą się dzieci Pani w klasie mówi- Powiedzcie jakieś słowo na "k" Zgłasza się Marek- Kot Pani- Brawo Marku zgłasza się Janek- Kura Pani- Brawo Janku zgłasza się Jaś, pani zdenerwowana- No, Jasiu - Kamień a pani- Uff... - Ale taaaaki kur** wielki Nauczycielka pyta dzieci: - Jakie znacie kolory jaj? Zosia: - Ja widziałam białe. Zgłasza się Jasiu: - A ja widziałem brązowe. Nauczycielka: - Gdzie takie jaja widziałeś? Jasiu: - Na plaży u murzyna. Nauczycielka: - Jasiu!! Dwója!! Jasiu: - Wiem były dwa. Nauczycielka: -Jasiu!! Pała!! Jasiu: - Pała też była. Pani na lekcji pyta dzieci,co widziały po drodze idąc do szkoły? Karolcia- ludzi bardzo dobrze, mówi pani. Adaś- samochody bardzo dobrze mówi pani -Jasiu, a ty co widziałeś? Jasiu wstaje i mówi - krzyż,drzewa płoty - A co zrobiłeś przed krzyżem - pyta pani - Przeżegnałem się-odpowiada Jaś, - A dlaczego przeżegnałeś się przed krzyżem a nie przed drzewem? to drzewo i to drzewo. Jaś chwile pomyślał i pyta panią - Ma pani męża ? - Mam-odpowiada pani. - To dlaczego całuje pani męża w usta a nie w dupę, to ciało i to ciało. Jak sobie jeszcze przypomnę to dodam jeszcze kilka
Lodówka - 18-08-12, 13:31 przychodzi facet do windy, a tam wąż myje nogi płyną 2 krokodyle. Jeden zielony a drugi rowerem lecą 3 samoloty. Jeden skręcił w lewo, drugi w prawo a trzeci za nimi SUPERCUCUMBER - 18-08-12, 16:25 Przychodzi klient do salonu ERY: klient: Poprosze doładowanie do ery TAK TAK sprzedawca: TAK TAK, tak? klient: tak, TAK TAK. 
Frendzel - 19-08-12, 22:46 Nauczyciel pyta dzieci: -Jakie macie zwierzęta w domach? - Ja psa - ja kota - a ja kurczaka w zamrażarce – mówi Jaś Ultimate - 20-08-12, 11:17 Student zdaje egzamin: - Proszę opisać pracę silnika spalinowego. - Czy mogę swoimi słowami? - Oczywiście. - Brum... Brum... Brum... IN FLAMES - 20-08-12, 11:51 -Nie dzisiaj kochanie, tak mnie głowa boli, że zaraz pęknie. -Wczoraj też cię bolała, to kiedy? -Wybacz naprawdę, to migrena, mam to po swojej mamie, a ona po swojej. -Dziwna rodzina, to jak wy się rozmnożyłyście... MOTHER OF GOD.
|
||||||
